Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.

— Щас в челюсть дам.
— Ты же леди!
— А я мизинчик оттопырю.

Миссис Ламберт, отмечающую золотую свадьбу, спрашивают:
— Скажите, за эти пятьдесят лет вам приходилось думать о разводе?
— Нет, — категорично отвечает старая леди. — О разводе я не подумала ни разу — только об убийстве.

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
— Из—за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: Да стой ты на месте, черт подери! Я остановилась, тут он на меня и наехал.

Настоящая леди не будет кричать во время секса, если в соседней комнате спит ее муж.

Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена…и не п*здеть.

После слов — «ну ты же леди…», Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку…

— Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй, шуга, бейби.
— Бабушка, а нет колыбельных попроще?

Жена делает мужу минет.
— Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы меня делать это.
— Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом…

В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к окружающим:
— Леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с расчетом. Наше судно идет ко дну.

— Алло! Чем занят?
— Самогон гоню.
— Из чего?
— Из организма.