— Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
— Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.

В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к окружающим:
— Леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с расчетом. Наше судно идет ко дну.

— Щас в челюсть дам.
— Ты же леди!
— А я мизинчик оттопырю.

— Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй, шуга, бейби.
— Бабушка, а нет колыбельных попроще?

После слов — «ну ты же леди…», Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку…

Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.

Миссис Ламберт, отмечающую золотую свадьбу, спрашивают:
— Скажите, за эти пятьдесят лет вам приходилось думать о разводе?
— Нет, — категорично отвечает старая леди. — О разводе я не подумала ни разу — только об убийстве.

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
— Из—за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: Да стой ты на месте, черт подери! Я остановилась, тут он на меня и наехал.

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

Настоящая леди не будет кричать во время секса, если в соседней комнате спит ее муж.

В школе Марья Ивановна спрашивает у детей:
— Дети, какие люди в Африке? Гробовое молчание. Она говорит:
— Спросите у родителей, завтра расскажете. На следующий день она спрашивает:
— Ну, что, узнали? Вовочка усердно тянет руку. Она говорит:
— Ну?
— Карлики.
— Почему, Вовочка?
— Ну, я спросил у мамы, она ответила:
— А мне до п*зды…,ну я измерил 70 см получилось.